r/ADHD - Everyone talks about ADHD’ers being “too much”, but instead I’d like to bring some attention to the flip side... Not enough.“Too much” seems to be one of the most common remarks of those with ADHD. Too loud. Too talkative. Too emotional. Too energetic. Too intense. But no one ever seems to highlight the opposite side of the coin that many (mostly inattentive) ADHD people can relate to even more... Not being enough. Those who aren’t outwardly hyperactive often seem to relate to these more than most... “You don’t care enough” “You need to be more organized” “You aren’t clean enough” “You don’t respond enough” “You’re not a very attentive friend” “You aren’t driven enough” “You’re sloppy” “You need to pay more attention” “Your symptoms aren’t severe enough” “You should be more involved” “You spend too much time in your own world” “You don’t talk enough” “You need to try harder” “You aren’t disciplined enough” ...The...
r/ADHD - The frustration of not being able to explain your ADHD without sounding as though you’re making excuses...I just got off my monthly phone call with parents that inevitably turns into an inquisition. They asked me why I haven’t sent an email I told them I would send a month ago as their friend had apparently gotten a bit offended... So in order to try to spare myself from looking like the rudest cunt on the planet I attempted to describe the situation where you feel like you’re literally unable to start a task... or stop another one...you basically become physically paralysed They thought I was making an excuse at first, then acted as if it was the most insane thing they’ve ever heard, and suggested that a lobotomy might help... they’ve been supportive in the past but everyone’s patience wears thin eventually I guess. Come to think of it it does sound unfathomable when you say it out loud. So do most ADHD symptoms for that matter, or at least I assume they would. It gets to you. Just a rant
I just got off my monthly phone call with parents that inevitably turns into an inquisition. They asked me why I haven’t sent an email I told them I would send a month ...
r/ADHD - The frustration of not being able to explain your ADHD without sounding as though you’re making excuses...Every struggle that we have can be a shared experience to almost anyone that doesn't have the disorder. Short term memory, procrastination, forgetfullness, impulsivity, distractability, racing thoughts, brain fog, RSD, insomnia, mental fatigue, zoning out, anxiety, guilt, shame, rambling, time blindness, interrupting, low self-esteem, depression, starting but not finishing, to name a few. The problem is trying to explain to people that our intentions do not match these struggles. I didn't intend on waiting until the last minute to start a task. I didn't intend on being late. I didn't intend on misplacing my keys. I didn't intend on forgetting about the meeting today. I didn't intend to spend an hour making a sandwich. I didn't intend on not responding to your text for 3 monthd. It literally haunts our every action and thought. We believe ourselves to be broken individuals because of the confliction between how our mind operates vs how the world around us operates. Our disorder is downplayed because of the frequency of our struggles in other people's lives. A one-off moment in your life is my entire day. "I misplaced my keys a...
r/ADHD - Frustrated about losing whole days to nothingDoes anyone else find themselves not realizing a day had passed them by and they have done NOTHING. I mean that almost literally too. I had three days off in a row (actually 4, but I work nights so I spent a day cycling my sleep schedule) and each day I started pretty strong. I woke up, took my meds, had some food and started doing chores or homework. All of a sudden I am watching family guy, then on my phone, then on my laptop, walking the dog.... and then it’s 7 pm and my boyfriend is coming home. I still haven’t caulked the tub or cleaned the back yard. I am keeping my head above water in my classes, but I feel like I am a couple mistakes away from failing. I haven’t even been able to coordinate playing the video games I LOVE. Everything takes me hours to accomplish. Thank god I don’t have to take work home or I’d have been fired. I never know what chore or task to start next and I just get STUCK It sucks talking to people at work when they ask, “what did you do with your days off?” “I inefficiently accomplished nothing yet somehow didn’t relax or consciously procrastinate” end rant. ...
r/ADHD - People talking to you when you're overstimulated is ADHD hellEspecially if it's family who just.. goes on, and on, and on. Even worse, my mom is super talkative and spends ages pretty much just saying the same thing over and over just in different ways. I don't hate you and I don't mean to be rude, but please leave me alone or I might actually spontaneously combust.
Especially if it's family who just.. goes on, and on, and on. Even worse, my mom is super talkative and spends ages pretty much just saying the same thing over and over just in different ways. I don't hate you and I don't mean to be rude, but please leave me alone or I might actually spontaneously combust.
22:48 - 00:13
OneNote Migration
Personal Journaling
Daily Logs - Archive
Journaling - 2018
У Ники перепады настроения, от которых страдаю я. Давно понял, что мое настроение зависит от ее. На НГ она снова проснулась в дерьмовом настроении, когда у меня было очень хорошее. Проблемы две: ее дерьмовое настроение и ее лень. Я с праздничным настроем и с попытками выйти побыстрее на улицу натолкнулся на ее грубость и "мне лень выходить". Ближе к вечеру я снова ощутил всю тоску, скуку мероприятия и ее общества и мне стало грустно. Позже это состояние от части прошло, но НГ можно назвать терпимым, но не как не радостным и веселым. У нее, как она не пыталась это скрыть - было дерьмовое настроение. За годы я понял, что это бывает тогда, когда она чем-то загоняется касательно меня и держит в себе. Сейчас я думаю это о том, что все ее подруги замужем, а я мудак.
Все по плану, думаю расстаться после НГ, да когда деньги заберу. Она сучка еще та, так что нужно обезопаситься со всех сторон, чтобы не было пиздеца.
План побега
Деньги
Забрать деньги за НГ и др.
Забрать то, что подарил
Распечатать подтвержение
Разрешаю забрать .. Сумму с моего счета, возвращая дарение от .. Числа. Тем самым Валерий Гатузов не является должным никакой суммы.
Онлайн
Сменить пароли
Убрать общие доступы
Сохранить личную информацию.
Переехать? Если возможно - было бы идеально.
Она очень стремно себя ведет, это просто пздц а не отношения. На пустом месте обиделась и молчит, я унижаюсь перед ней, никогда бы не стал себя так вести, только перед ней на цыпочках - нахуя?
Разъехались с Никой, по дороге общался в поезде с девочкой косметологом, потом в хостеле с ребятами, все так просто, так легко, так кайфово. Ты просто ведёшь себя самим собой - заговариваешь с людьми и все. Главное без понтов- быть собой - быть простым и не париться, потому что все у тебя в голове, все загоны, вся самооценка и все одиночкствоться, потому сто
Вывел, что проблемы с памятью - это почти всегда проблемы с концентрацией
Somehow I feel this year will be the year of changing.
Я чувствую, что пришло это время, чувствую, что все измениться в этом году. Все будет по-другому. Никакой печали, грусти, депрессий, недовольства собой, лени. Все это стремительно уходит на задний план, вместе с прошлым грузом, который я оставляю позади. Может я просто повзрослел, может еще что. Но этот год будет лучшим в моей жизни и я в это верю!
Feeling not capable of anything. Feeling lost.
Загоняюсь пол дня. Одиночество, грусть, что со мной не так. Снова на пустом месте. Ушел в себя и не вернулся. Сколько же это может повторяться, что ты пытаешься там найти? За пять с лишним лет ничего не нашел. Думаешь будет волшебная статья или еще что?
Getting back to where I started.
Выхожу из загона и делаю выводы. Пришел к мысли, что кроме фильмов, книг, статей и др., с которых можно брать пример для подражания, можно так же найти разные соц. Группы по всему миру так же как и в твоем округе с похожими интересами, а не любителей побухать. Интернет сделал это легче простого.
И наконец я закончил. Понял, что если погрузиться в это с головой, то можно уже и не выплыть, просто нужно избегать этих загонов, которые появляются от скуки.
Up. Журнал успехов.
Надо следить за своими успехами, состояниями. То есть делать график энергии, настроения, достижений/продуктивности, уверенности, сна, питания. И следить за изменениями, следить за ростом вверх. Писать краткое описание, что сподвигло изменение вверх или вниз. Добавляя привычки, делая рутину на автомате, упрощать себе жизнь и оставлять силы на более важные вещи. Может быть потом, когда все станет четко, рутинно и на автомате, это и не будет нужно, а сейчас может пригодиться.
Почему ты считаешь себя тупым?
Посмотрев фильм The Big Short понял, что можно добиться чего угодно, если просто интересоваться всем и особенно тем, что делаешь. Если смотреть думать и видеть, то не нужно никакое везение. И посмотрев в историю, можно увидеть море тупостей, некоторые из них произошли всего лишь пару лет назад - это удивительно.
Еще я понял, что чтобы тебя любили, уважали и принимали нужно представлять из себя что-то, иметь ценность, вес и ее показывать. Уважать себя, любить себя и т.п. Самое умное, что я вывел из своих загонов:
People tend to be uninterested in things that are easily available, which is why people who are the most desperate for connection often end up alone.
– Это жалко, это неуважение к себе. А если ты себя не уважаешь, кто будет?
Расстался с Никой. Прости, но мне надо идти дальше, жизнь не вечна. Надеюсь все не вернется назад.
Hard
После многочасового разговора с Никой она отпустила меня. И, черт, это реально больно. Я понимаю, что это все, что мне надо идти вперед. Что все кончено. Но блин, как больно, как хочется вернуть все назад, в те беззаботные дни, когда мы гуляли и ни о чем не думали и не переживали. Когда не было всех гребанных экзаменов и долгов. Когда ты еще не чувствовал себя дерьмом.
Ника - Pro's and Contra's:
+
Милая
Добрая
Заботливая
Верная
Не пьет
За ЗОЖ и развитие
Умная
–
Контроль/ Поведение
Отсутствие свободы
Держит меня от общения, хочет быть только наедине
Держит меня от всего, чего я хочу: путешествия, тусовки, переезды..
Ссоры
Устраивает истерики на пустом месте
Во время истерик выходит из себя и может сделать все что угодно (психически нестабильна - панические атаки)
Постоянно ссоримся
Секс
ВВ
Рост
Толстенькая
Страшненькая, особенно без макияжа
Карпыч сказал, что первые проявления депрессии это не плохое настроение, а слабость/ остутств. Энергии, ухудшение памяти (при норм. Интеллекте) и проблемы с концентрацией. Сказал, что это от нехер делать и от нежелания. Что нужно мне найти дело, найти что-то интересное помимо работы, тогда станет все на свои места. А чтобы найти и войти в ритм можно пока 3 месяца попить таблетки. Сказал, что эти таблетки типичный антидепрессант, который лучше обычных с меньшим кол-вом побочек.
Был сегодня у психолога, предложила перейти в FH. Указала очередной раз, что общение - как еда, необходимо.
Но я боюсь, что это очередной загон. Например никого из окружающих это не парит так, как меня.
Мнение, что я просто ленивый звучит вполне логично, хоть я его и не хочу принять.
Единственное что я понял, так это что никто не поможет мне разобраться в себе, только я вижу полную картину и могу понять. Касательно болезней тоже спорно. То есть в этом можно настолько закопаться, а первопричиной может быть просто лень.. К этим симптомам можно приписать десятки болезней. По большому счёту варианта два или add или щитовидка. Мб ещё какие-то гены, гормоны, витамины - это все определяется анализами.
Но это путь Юры. Можно вечно искать чего нет.
До сих пор сомневаюсь, что пригласить Нику была правильная идея. Рома критикует, родители молчат. Боюсь, что она не уедет, но все зависит от тебя и только. Главное не упадать в чувства, держать себя сдержанно - тогда ей это будет продолжать быть интересно. Говорить на порядок меньше чем она. Держать дистанцию.
Trying to find my truly self.
Я не хочу загоняться, но почему-то мне плохо. Может просто одиноко и хочется, чтобы меня все вокруг поздравляли, чтобы как в детстве, чтобы устроить большой праздник, чтобы много друзей и много людей вокруг. Может быть мне плохо от того, что Ника рядом и мне страшно что все будет по старому. Я понимаю, что она не то, что я хочу. И она, как бы не притворялась сейчас, вся та же самая Ника. Дай ей только волю и она устроит истерику и ебнет меня. Плохо от того, что я предпочел секс - экзаменам и своей жизни, это унизительно и я это понимаю. И обидно за то, что обманываю ее, хотя может просто обманываю себя. Но мне плохо в ее компании.
Меня не покидают мысли о том, втором Валере, который хочет гулять, общаться в компаниях, дружить, веселиться, проводить свою молодость по-другому. Может он и правда сидит внутри, а я игнорировал его и не уделял ему внимания все это время. Поэтому мне и так плохо, я хочу на самом деле другой жизни, совсем другого. Может мне и не нужны большие деньги и богатство. Может и желание изменить мир - навязанно. Может я хочу жить для себя, радоваться, кайфовать, жить в моменте и не думать о будущем. Может хочу, чтобы все было просто. А сам усложняю все. И от этого плохо.
Trying to find the way out.
Вот теперь я начинаю ощущать настоящую депрессию. Безысходность. Я не знаю что делать. Это настолько позорная ситуация, что я даже не вижу выхода из нее. Я не тот, кем хочу быть и все не то, как я хотел бы этого. Но хотел бы я этого или я хотел совсем другого.Мне кажется, что я до сих пор не понимаю, чего я на самом деле хочу или, мб, я сам себя обманываю. Я чувствую себя полнейшим дерьмом. И я понимаю, что так не должно быть, что это не нормальное чувство. Раздумываю над тем, чтобы взять отдых, перерыв. Но боюсь, что после него будет только хуже. Что только убегу от проблем, а как вернусь все будет только хуже. Я слишком долго сижу на месте, слишком долго откладываю, слишком долго обманываю себя. Может быть мне кажется, но когда я поехал в поездку, я чувствовал как жизнь налаживается. Но потом, с Никой, все стало только хуже, я заперся от всего мира. Мб мне кажется, что она вина всех моих неудач. Я не знаю. Мне очень плохо. Я просто в ступоре, в жопе. Вся жизнь по жопе, все мечты по пизде. Конечно, я понимаю, что если я сдам все экзамены сейчас же - бОльшая часть проблем уйдет. Но я не представляю это возможным, я уже не верю, что смогу их сдать. Я уже не верю в себя.
В глубине души я уверен, что это просто лень. С другой стороны мне начинает казаться, что может быть мне реально не хватает общения и это не то, чего я хочу. Может быть я хочу быть с людьми. Ведь это как раз те моменты, когда я был счастлив больше всего и по настоящему. Поэтому я и думаю о волонтерстве, чтобы хоть на время переключиться и понять, чего я хочу. Вспомни, когда ты был по настоящему счастлив? Более чем уверен, что это было в той поездке в 2015.
Я хочу другой жизни, достижений, успехов, радости, гордости, любви к себе, к другим, к жизни. А сейчас только позор, стыд, ненависть..
Мне кажется, во мне скопилось слишком много напряжения, мне нужен спорт, чтобы его выпустить.
Я так устал делать кучу планов, в итоге видя, что ни один из них не выполняется.
Минутка откровения:
Я хочу в Америку, хочу быть богатым, успешным, супер умным, вставать в 6, бегать по утрам, иметь шикарную фигуру, чтобы мне постоянно писали, звонили, звали на встречи, вечеринки. Но я не хочу ничего делать для этого, только лежать и плакать о том, что у меня всего этого нету. Когда достаточно просто начать делать, но я не хочу делать. Я хочу смотреть сериалы, играть в игры, страдать херней, есть херню, грустить и ничего не делать.
Тебе нужно самому найти ответы на свои вопросы внутри себя. Это то, что я знаю точно.
Почему я не могу заставить себя учиться? - Это главный вопрос, который меня тревожит.
Медитация и спорт. активность могут помочь.
Motivation doesn't just happen. When it's there, it's there for a reason.
Humans do not have motivation to do things which they don't know why they should.
Мне кажется, что проблема не в том, что я не знаю зачем или у меня нету мотивации. Сейчас проблема в том, что я боюсь объема, я уверен, что я не смогу сдать, что я не справлюсь. Я слишком долго не сдавал и теперь уверен, что я не способен а это. Раньше, например в 16, вполне возможно, что это была лень от бессмысленности данного мероприятия. То есть мне хотелось читать историю, географию и кучу разной хуйни, при том, что я не видел никакой пользы в этом. Я не видел смысла учить что-то лишнее. В других случаях я часто не находил это достаточно необходимым и чувствовал, что это можно и не делать. Это не было достаточно важным. Например все планы в 16, когда я сидел дома. Например те дз и допы, которые были во второй половине дня после коллега и учебы в Heilbronn'е. Я не видел в них необходимости и одновременно винил себя за нежелание делать их. Это было причиной того, что я не мог позволить себе делать вещи, которые были бы реально интересны для меня и, может быть, в итоге даже полезны. Я всегда пытался заставить себя делать вещи, которые не достаточно важны, простыми словами кучу хуйни. И входил в депрессию, когда их не делал. Хотя мне они по большому счету были не нужны. Все интересные закладки, курсы - нахуй тебе не нужны. Ты не видел от них не смысла, не пользы. Это было бы вроде интересно, но абсолютно не нужно. Я не знаю, насколько я прав, тк часто я не мог заставить себя делать вещи, которые были достаточно важны.
Хотя, можешь ли ты привести пример? Лекции сейчас, дз, упражнения - очень важны и я понимаю и у меня достаточно мотивации на них. И, если вспомнить, то я их делаю ровно до того момента, пока я вижу что успеваю и все получается. Когда я вижу, что слишком много - начинаю избегать. Например та злосчастная первая неделя этого семестра, когда я начал учиться и все делал, потом бросил и избегал до сих пор. Проблема была в том, что я пытался делать каждую деталь, пытался учиться слишком много, с утра до вечера и в итоге выгорел, поняв, что это слишком много и, от части, бессмысленно.
Вывод: в твоей голове и в твоих планах слишком много лишней хуйни. Тебе нужно отбросить все лишнее раз и навсегда, выставить приоритеты и сконцентрироваться на том, что ты считаешь абсолютно необходимым и важнейшим минимумом. Перестать распыляться. Понять, что важно для тебя, понять чего ты хочешь. Все лишнее выбросить к хуям. И тогда у тебя появиться энергия/силы и желание на все остальное.
Важно так же расчитывать свои силы и не брать на себя слишком много, это и есть юнешеский максимализм, взрослость заключается в самоограничении и в понимании своих границ.
В этом универе ты изначально брал на себя слишком много, бросал все и в итоге даже не хотел начинать. Нужно разорвать этот дьявольский круг.
Мне стало так легко когда я пришел к этому, я думаю, это знак того, что я на правильном пути.
Still searching myself.
Ничего особо не меняется и я понимаю, что само по себе не изменится. Но я крайне не доволен своей жизнью, я на грани. Я должен уехать, поменять окружение и круговорот событий. Я думаю, это хорошо и правильно, если я уеду сейчас в Вену на пол года. Паралельно я смогу готовиться к экзаменам, но я буду в новом окружении, в другой стране, познакомлюсь с другими людьми и посещу другие лекции. Это не Америка, но уже что-то. Проблема в том, что ты слишком долго в этом дерьме. Даже в 18/19 еще нормально было бы искать себя, но тебе уже 22, а ничего не меняется, хотя я вижу путь и чувствую, что скоро все будет по-другому, так или иначе.
Мне не хватает спокойствия, не хватает контроля, не хватает желания и мотивации.
Всплывают основополгающие вопросы, чего ты хочешь на самом деле?
Я начинаю думать, что если бы реально хотел того, о чем думаю, то давно бы уже все сделал. Видимо это не то, чего я хочу. Но лишь бы я не обманывал себя, говоря, что мне это не так уж и нужно и что я этого не хочу, когда на самом деле просто лень, что мешает мне добиться всего.
Мне кажется, что я до сих пор ищу волшебную таблетку, до сих пор ищу что-то что сделает все просто, что даст мне желание и мотивацию добиваться того, чего я хочу. Но блин, это так логично: если ты хочешь - ты берешь и делаешь. Значит не хочешь, не достаточно хочешь.
Мне кажется нужно настроиться на долгую работу, шаг за шагом, день за днем. Проблема в желании быстрых результатов.
Я начал понимать, что кроме тебя, никто не может тебя остановить. И если ты решишь, что этот год будет лучшим в твоей жизни и даст начало всем изменениям, то так и будет. Ты можешь запросто распланировать весь следущий год по дням: работа (деньги), учеба, поездки, путешествия, мероприятия. И за год пережить столько, сколько никогда не видел. И все будет зависеть от тебя и от твоей лени. Сможешь пнуть себя и заставить идти вперед - изменишь свою жизнь как никогда. Всего один шаг, стоит лишь начать.
Но хочешь ли ты этого? Тебе нужно решить чего ты хочешь. Именно ты, а не какие-то рамки и стандарты, не то, что общество тебе навязало, не то,что "круто".
Четкий план на ближайший год, пять, 10 лет (примерно, без перфекционизма и загонов). Но этот год ты можешь продумать так, как надо.
Первым делом тебе надо съехать с этой квартиры и жить одному. Тебе нужно уехать от Ромы. Нужно узнать насчет вены и сдать квартиру через 3 месяца, чтобы переехать в Вену, а Рома к этому времени переехал в ВГ.
Медитации помогают тебе принять себя и полюбить, помогают успокоиться.
Касательно СДВГ здесь может два варианта:
Это тупо загон и попытка оправдать свою лень: все мы ленивы и все окладываем дела. Все мы пишем экзамены в последний момент. Когда тебе что-то нужно сделать - ты это делаешь. Но как провести границу?
Это реально СДВГ и ты с этим что-то делаешь. Ты подбираешь таблетки и подстраиваешь свой образ жизни: самоконтроль, контроль дня, помодоро, медитации, физ. активность...
Вам будет казаться, что вы одни. На самом деле так и есть.
Боль - это начало чего-то нового.
Упоминание волшебной таблетки как бы намекает страждущему, что тайное знание, которое он ищет/нашёл IRL не работает. Иначе всё было бы слишком просто.
С годами понимаешь — весь сок в банальщине. Её все знают, никто только ничего не делает.
Идеальное решение СДВГ
Приснился сон, в котором я встретил чувака, который живет на мальдивах и путешествует по всему миру, работая удаленно, параллельно развиваясь и общаясь с людьми. Я подумал, а что мешает мне это делать. Что мешает мне прямо сейчас взять и свалить куда-нибудь подальше? Если уехать и взять отель за 10 евро - то ты будешь платить те же гребанные 300 евро, причем жить по всему миру. Это было бы идеальное использование своего СДВГ, если он реально есть и с ним нужно просто смириться и научиться жить - не вижу способа лучше! Главное - удержаться сейчас на этой работе.
Боль - всегда точек к чему-то большему, высшему, если только ты воспримешь и используешь ее как надо.
KIT дало тебе свободу, которую ты не ценил. А если взять и использовать ее как надо?
Это единственный способ проявить мой потенциал на все сто. Мне сказали на АД я найду своё дело и тогда все изменится - это оно. У каждого оно свое. Для меня все хобби, игрушки, развлечения - хуйня. Путешествия, ИТ и бизнес - вот моя страсть. Проектами в ИТ обойтись не получилось, бизнес без цели - тоже глупо. А в свои 20 получить незабываемый опыт, когда все для этого есть - очень хороший вариант. Может быть параллельно будешь писать, тебе это тоже нравится.
Просто будь собой и делай то, к чему натурально тянет тебя, не надо придумывать велосипеда и пытаться навязать себе что-то новое. Даже, если ты пожалеешь об этом - ты откроешь для себя нечто новое, получишь незабываемый опыт и главное - не будешь сидеть на месте. Лишь бы все не провалилось: работа, учеба. Нужно сделать все, чтобы сдавать экзамены и удержаться на этой работе, пока не получишь достаточно знаний, чтобы найти работу получше.
Ты загорелся и это нормально? Но сможешь ли ты совмещать и разумно ли это? Скажу лишь что сон теперь не проблема.
Я убеждён, что это единственный способ доказать себе что я способен на большее и проявить свой потенциал.
What keeps the planet spinning - the force of the beginning
Searching for balance
Психолог поддержал мою идею попробовать совмещать поездки с учебой. Как второй вариант пойти на новый/ старый спорт и др. соц активности она может помочь перейти в общагу.
Она права в том, что я отбросил все, что доставляло радость, потому что нужно было учиться, но в итоге ничего не делал, так как нужен баланс между умом и разумом, а когда его нет - то или один, или другой бастуют.
Тебе нужно стать шефом их обоих и контролировать их, находя баланс в жизни.
Решено поехать в поездку на неделю, чтобы понять насколько это возможно. При этом нужно быть крайне осторожным, чтобы ничего не упустить и чтобы все прошло гладко. Прежде всего нужно держаться уч. плана и чтобы было время на соц. активность - это одинаково важно. Самой правильной будет система разделения труда: с утра ты занимаешься, после обеда идёшь гулять.
You have to find your own way.
Есть две категории людей успешные или неудачники, с морем контактов и одинокие. И чаще всего те кто с морем контактов - успешны. А без - несчастны.
Написал это, потом посмотрел на историю Селинджера, который провел пол жизни в своей коморке, не публикуюясь и не выходя. Был ли он несчастен? Был ли он неудачником? Спорно. Конечно, жизнь его потрепала и это поведение ни есть норма, конечно, это поведение больного человека, но судить так однобоко людей и жизнь - как минимум недальновидно.
Но понял, что медитации полезны как путь к самоосознанию, контролю над собой и эмоциями. Но важно не уйти в дебри и не загнаться.
Понял, что уни - это мой единственный выбор, тк я хочу изобретать, делать что-то новое.
Забронировал билеты с 1-6 в Лиссабон, посмотрим, что их этого выйдет.
Страдания
Мне очень плохо от АД. Как овощ, ничего не делаю. Днем сплю, тяжело даже выйти на улицу, не говоря об экзаменах.
Нихера не получается себя заставить, хожу налево-направо. Но прекрасно понимаю, что это загон все очередной. Все студенты откладывают экзамены - это не СДВГ. Просто другие могут себя заставить а ты нет - это избалованность и лень, не приучен к труду и не больше.
Думал и о суициде и о том, чтобы бросить универ. Загнался наверно... Так всегда, когда долго не занимаешься, а экзамены подходят...
Я все эти годы в грусти и печали, все эти годы ленюсь и только пытаюсь себя заставить, а из этого ничего не выходит и в итоге становиться только хуже и только больше ненавижу себя. Если честно, я понимаю, что это просто лень и я пытаюсь каждый раз найти отмазки ей и вместо того, чтобы заставить себя, я пытаюсь найти то волшебную таблетку то еще что-то. Изначально правильный способ был найти общение и совмещать его с учебой, но я загнался и вместе с комплексами, страхами и ленью - это превратилось в яд, который разъедает меня до сих пор. Я пытаюсь найти волшебство, которого не существует и не хочу принимать жизненные истины. Не научился трудиться, не научился преодолевать себя. Просто многие на загоняются по этому поводу, а ты любишь загоняться, у тебя это в крови. В этом и разница. Основные проблемы в загонах и в твоей голове - это первоисточник, а не в каких-то придуманных проблемах и переживаниях.
Сейчас у меня все есть, причем дано оно было мне совершенно незаслуженно и без каких-либо усилий и я боюсь это все потерять. Но внутри со мной ничего не меняется и эмоционально я остаюсь на уровне 17-18 лет и это пугает, я не могу себя контролировать, я не могу себя заставлять.
Жалею о том, что забронировал поездку в Португалию, надо учиться. Но я и так тут не учусь, я не знаю что делать. Взять и заставить..
Но проблема в том, что я знаю, что учеба не так сложна и не так много всего, если брать и делать, но эта гора, которую ты создал сам- она тебя и загребает.
Единственное, что я знаю - это то, что дневник помогает упорядочить мысли и нужно продолжать вести его.
Попытки убежать
Все висит на универе и экзаменах. Варианта сдавать через пол года, после паузы нету, потому что я понимаю, что через пол года я точно ничего не захочу сдавать.
Сейчас я реально хочу бросить все и взять паузу на пол года. Да, это будет дольше, да затянется. Но я смогу отдохнуть и даже если я три месяца отдохну и три месяца буду что-нибудь сдавать - мне это пойдет на пользу. Я чувствую, что устал от этого давления как нельзя больше. И я больше не наслаждаюсь учебой как раньше, по началу это было реально интересно и доставляло удовольствие. Но я боюсь, что все будет только хуже, что я не смогу вернуться и продолжить. И получаетс я я затяну учебу еще на пол года: 10 семестров = 5 лет, вместо трех. Но если я найду себя, успокоюсь, передохну и смогу продолжить с новыми силами - может быть это и стоит того, только нужно иметь прежде всего план, что ты будешь делать в это время...
Лишь бы я не жалел себя, но мне кажется, что я все эти шесть лет ни дня не позволял себе отдохнуть, постоянно заставлял себя делать, идти вперед, учиться. Вспомни какими счастливыми были те пара месяцев, когда я один сидел, гулял и программировал! Мне кажется, мне реально нужна пауза. Конечно, я пытаюсь убежать, но может быть это вполне оправданно, если я вернусь с новыми силами.
Working Holiday in USA / Volonteer
Как вариант - это получить восьмого выписку на метилфенидат и под ним сдать нахер все, что надо было. Думаю это самое охуенное решение, хоть и нифига не правильное. Мне надоело жалеть себя
Я уверен, что если ты возьмешь перерыв - то ничего не изменится, а если ты еще и закопаешься в себе, то все будет намного хуже и вся жизнь может пойти по пизде.
Будь честен с этим дневником, то есть с самим собой, я надеюсь это никто не будет читать кроме тебя самого.
Минутка откровения:
Я долгое время в депрессиях/грусти, загонах, стеснениях, переживаниях, лени - нормально ли это? Наверно нет, а может быть это просто твоя особенность и если бы не загоны, то все было бы просто отлично. Надо научиться убирать все загоны и вовремя останавливаться, зная, что это часть тебя.
Касательно универа: ты много ленился и по большей части поэтому каждый раз откладывал все лекции. От тебя просто требовалось немного больше усидчивости и упрорства. Но ты каждый раз находил отмазку и убегал. Если привыкнуть, ввести это в рутину - то все становилось нормально, но каждый раз это тебе надоедало или ты, не успев привыкнуть, отвлекался на что-то другое и бросал путь продуктивности. А сейчас ты просто заебался по десять раз писать одно и то же, тебя заебала эта учеба в принципе, ты не видишь никакого результата и чувствуешь себя здесь неудачником - это вполне оправданно. А сейчас ты слишком долго сидел и теперь чувствуешь слишком большой груз, надо просто начать - и все будет проще, дальше пойдет по накатанной. Убегать от проблем не вариант.
Просто посмотри на цифры, они говорят все за себя:
Juni 2012: в 16 закончил школу
Januar 2014: в 18 закончил коллег, поступил в универ
April 2015: в 19 ушел с ФШ после 2х семестров (37 пунктов за год, вместо 60..! - заметь, тут тоже откладывал и пропускал: медицина, практика - от лени)
Januar 2018: в 22 заканчивается 7ой семестр универа (8 в целом)
особо никаких достижений, ни общественных, ни своих проектов, ни в учебе, ни в спорте, ни в доп. активностях.
не считая этого семестра (снова не готов) - 74 пункта, 106 впереди
То есть за эти три года ты получил всего 37 пунктов, столько же, сколько и в первый год там
вот чего ты все сидишь и думаешь, лучше бы брал и учился...
Короче проблема не в универе и не в сложности, а в тебе и это очевидно, потому что если ты учился - то все получалось. Может быть есть вещи, которые сложные, но когда ты учишь - то у тебя все получается, проблема в лени и в том, что ты не учишь.
И если проблема в лени, то ни семестр отдыха, ни новый университет, ни перевод в FH не помогут!
Я вижу, что ты просто пытаешься избежать труда, чтобы что-то делать и поэтому ищешь разные лазейки, способы, фишки, чтобы без труда выловить, как говорится, рыбку. Но не получится. И самый простой способ - это закончить тут.
➕ Если начинать с нуля то:
Info mit Nebenfach?
Bioinformatik (TUM/LMU)
Games Engineering
Medizinische Info?
Wirtschaftsinfo
Может информатика это не твое.. Или тебе просто лень, и если тебя никто не заставляет - то ты не можешь это делать сам. Везде где свобода - все идет через жопу, потому что ты человек :)
Надо понять почему избегаешь, почему лень и что с этим делать. Почему не можешь себя заставить, хо
Тебе не интересно и что-то с психологией не так: депрессия от одиночества и др
Мне кажется это все от сидения дома, изоляции и отсутствия активностей, это могут быть спорт группы, общение и др
Мне даже лень общаться с людьми.
2 проблемы: нету общения,....
Отрезвление
Я просто выговорился и стало так легко на душе, как никогда. Не нужно никаких медитаций, практик, лекарств, нужно просто человеческое общение.
Я только сейчас проснулся от этих загонов, общался общался с Никой и понял, что снова конкретно загнался всей этой хуйней. Может быть это ленивый я, пытающийся убежать от работы :)
Но страшно, что я и дальше буду так загоняться и в один момент не смогу остановиться. Просто пообещай рассказывать все самым близким и не закрываться и тогда будет все хорошо. Думаю когда ты найдешь свое время, когда повзрослеешь - все просто пройдет в один момент.
Есть вероятность, что это начали действовать таблетки, но это не точно. Но на всякий случай я продолжу их пить и без загонов буду учиться дальше, посмотрим что будет.
Главное - это не начать гуглить свои проблемы.
А сейчас пойду учиться, скоро экзамен.
Прими для себя простые истины и не забывай их: общение необходимо, лень может поглотить тебя если ты ей поддашься, ты избалованный и не приученный к труду, эмоциональный и частно не можешь себя контролировать, любишь загоняться, убегать от проблем, важно не держать все в себе, а разговаривать и говорить с близкими о том, что тревожит, тогда и не будет загонов ...
Загоны в целом и происходят когда ты погружаешься в себя и начинаешь слишком много думать и прокручивать в своей голове, а стоит это выпустить, поговорить с кем-то, как сразу станет легко.
Теперь дикое желание жить и не думать, просто не париться - это и есть счастье. Как я счастлив и рад - вот что такое, все в твоей голове.
Для учебы не нужно быть умным, нужно быть просто усидчивым и много заниматься, изо дня в день.
С годами понимаешь — неожиданных мыслей все меньше. А простых истин все больше. Новых свежих идей как в 18, почти нет. Все повторяется, все уже где-то слышал. Все основным мудростям нашей цивилизации даже не 100, а 100 000 лет. Они уже давно обросли мхом и превратились в камень, который добывают археологи вместе с яйцами динозавров. Все самое важное давно уже сказали. Меняются авторы, меняются обложки, а смыслы одни и те же.
Contemplating on thoughts of me having ADHD
My mom, an RN, told me she was taught that laziness itself is always a symptom and not a sole problem in itself. When you get to the point where you simply don't want to leave the house or do this or that there is always a reason. I'm not talking about someone who forgets to study every once and awhile, but hell you could really say the same thing: the bigger problem is that the person isn't truly motivated by their school work. If laziness is ruining your life then its a symptom being caused by a bigger ,underlying problem.
Самое простое - уехать с 1-6
Remember: No grade is worth your well-being or your family life. “I think sometimes we put a lot on our plates and a semester off can help clear our heads giving us a new perspective on priorities,” says Cassandra. “You have to know yourself, though, and be aware if you will have motivation to go back finish up your degree.” Like Cassandra says, it can be tough to return to school after a semester off, but remember why you started in the first place.
You will end up performing better when you feel good physically and mentally, and that will end up being better for you in the long run. I also changed my major after getting pretty deep into it [MechE] and took a semester off. I When I returned, I was more relaxed and prepared to perform well in classes, and graduated only a semester after my peers. In the long run, I know it was a good decision because it allowed me to think more clearly about everything.
I took a semester off and it lasted for 10 years. Don't do it. I didn't go back and finally finish my degree until I was 32. It was worth it, but it sucked to find out that while I was only 1 semester away from graduating when I left...I had nearly 3 years of added coursework to do when I went back. I I'm not sorry I went back. I just wish I hadn't left.
Make sure you spend that time on resolving the issues that caused you to fail, not indulging in them.
As long as you go back and dont make excuses then, it's totally cool to take a semester off to get your bearings. I just know a lot of people who said they were going to take a semester off and never went back.
It can be very hard to go back. Not trying to tell you to stay, but just realize a lot of people say, "oh I'll go back", and never do.
Going back to school is far harder than you expect it to ever be.
If you think in that semester off things will magically get easier or problems will fix themselves, you're wrong.
Do what you need to do, but I would do everything in my power to stay in school.
However, a lot of people I know who have taken a semester off find it difficult to get back into the school/study mindset, or they don't even go back at all.
I took a semester off. It lasted ten years. During that time period, I had the best and worst times of my life (that was 20 - 30 years ago).
Whether you should take time off is not the question. Here's the deal: asking others what you should do is ok but look on it as getting perspective. increased situational awareness. Here's what you should do (ummmmm, yah): ask yourself the real question - whether you can go on as you are.
Get active - involve yourself socially, eat with others , join the gym... take this as a test - something to overcome. If you can do this, you will feel ready for other bigger things that life will throw at you.
First and foremost: do what's right for you. If that's taking a semester to get better, then that's it, do it. You need to be selfish and do what's right for you right now.
The answer to this question is ALWAYS "NO!"
Its so hard to go back. Its so much easier to do it now.
der TE wird im neuen Studium auch wieder stinkendfaul sein.
Es liegt nicht an Studium oder an der Uni, sondern am Studenten
kenne viele Studenten, die haben gewechselt, und trotzdem nichts auf die Reihe bekommen.
Finished January 2018